Belén Esteban 2.0

¡Helao me he quedao! Y no precisamente por la ola de frío siberiano que azota la república bananera valenciana, sino más bien por el escalofrío seco que ha recorrido mi cuerpo al ver el nuevo careto de Belén 'Mentiendes' Estebán, la princesa del 'extrabarrio'.

¿Pero qué le han hecho? ¿Quién ha tenido la jeta de dejarle así la idem? ¿Quién le ha convencido para convertirse en una remedo entre Amaia Montero y su ex cuñada, la Jesulina? ¿Qué será lo próximo la Campanario con cara de Fiona, la de Shrek?



Tiene guasa, que el otro día saliera su reprensentante diciendo que su representada, la Belén, se había hecho "unos arreglillos".¡Toma ya! Pero si ni el mismísimo Michael Jackson se transformó tan rápido. Lo de Belén tiene más de cuento de hadas, donde la rana se convierte en princesa y vicerversa. Eso sí, su caché debe estar a día de hoy más cotizado que el de cualquier otro personaje de farandula ibérica. Para su desgracia, por mucho que se opere, la cara no es el espejo del alma.

Belén Estebán sube al Campanario

Seguro que a vosotros también os pasa. Váis al super, a finales de octubre, y de repente encontráis un lineal lleno de dulces ¿típicos de Navidad? A este paso vamos a juntar en un solo pasillo el Aftersun con las peladillas. Son las cosas que trae esta crisis que nos ha tocado vivir. Una crisis que lo está poniendo todo, todo... patas arriba!

Pero señores y señoras, el lamentable espectáculo navideño sólo acaba de comenzar. Esto es un aperitivo para ir haciéndonos a la idea de que las navidades del 2009 pasarán a la historia como las más cutres de la década; nos quedamos sin nuevas burbujitas de Freixenet, sin luces en las calles, el calvo de la Loteria es el parado 3.999.999, el Almendro no saldrá de casa por no gastar y la única cesta que vamos a tener entre las manos este año será la del Mercadona.

Y por si esto fuera poco, Telecinco ha decidido en un derroche de imaginación 'todoacien', que sea Belén Esteban 'Nosinmihija' quien nos amenice las campanadas de Nochevieja. Una vez más, la diva de San Blas da el campanazo. Ya estoy viendo como a más de uno se le van a atragantar las uvas en cuanto la vean aparecer, entre ellos mi padre. Mientras, en Ambiciones seguirán el fin de año en Canal Sur. Estaba cantado, no podíamos tener mejor broche para este annus horribilus global. Y es que lo que mal empieza, mal acaba. A la mierdadosmilnueve!

Campana sobre campana, y sobre campana una, asómate a la ventana, verás a Andrea en la cuna. Belén, campanas de Belén, que los ángeles tocan, qué nueva me traéis?

Váyase Sr.Camps, váyase a la cárcel

¿Qué hemos hecho nosotros para merecer esto? Por qué no los meten a todos en la cárcel y que nos gobierne Leticia Sabater, que aunque tenga bigotillo no se gasta tanta pasta en tintes ni en trajes a medida:

La moda me incomoda

¿Cuánto pesa la falta de conciencia?¿La poca vergüenza también se mide en gramos? Porque de ser así, vamos a tener que tomar medidas serias frente esa horda de misóginos vanidosos que se hacen llamar diseñadores de moda y que, en su maravillosa contribución a la humanidad, siguen afanados en maltratar y vejar la imagen de la mujer, una y otra vez. Querida Ministra Aído, ¿Para cuándo una orden de alejamiento a estos maltratadores?

Hace unos días la anorexia y la denigración de la mujer volvió a salir del armario. Justo cuando la modelo italiana (la silfide de la foto) Filippa Hamiton denunció públicamente que Ralph Lauren la despidió "por estar demasiado gorda". O el Lauren este necesita urgentemente cambiar de oculista o los flashes de su frívolo mundo le ciegan. ¿Cómo puede despedir a su modelo fetiche, cuando pesaba tan sólo 54 kilos para su 1,78 metros de estatura?

Me da igual que se llame Ralph, Lagerfeld o su puta madre. Poco me importa también su condición sexual, pero sospecho que jamás dejarían subir a la pasarela a cuatro tirillas con cara de haberse pegado la noche de after en after, pero claro, a las tias hay que meterlas en cintura, no vaya a ser que con sus curvas descarrilen demasiadas miradas sobre sus sublímes y originales creaciones.

Deberíamos ponernos serios con este asunto y exigir un código ético igual que lo tienen médicos, abogados o cooperantes, aunque ya se sabe que luego cada uno hará de su capa un sayo. El caso es que no podemos dejar que ese grupo de sastrecillos tarados imponga sus canones de belleza extrema, haciéndonos creer que sus supremas creaciones merecen perchas huesudas para brillar sobre la pasarela.


Algunos dirán que la culpa es del abuso de 'fotochop' y su recreación idealizada de la belleza femenina. Esa que las hace irresistibles ante cualquier hombre. ¡Vamos, no me jodas! Sinceramente, echar un polvo con la novia cadaver no le pone cachondo ni al mismísimo Tim Burton.

Jackson mató a Michael

A pesar de llevar muerto más de 3 meses, el malogrado Jackson está hoy más vivo que nunca. Escuchar hoy su tema inédito 'This is it' y ver en el cine el trailer de lo que será su nueva película documental, me ha hecho revivir lo mucho que me impresionó su repentina muerte.

Todavía me pregunto cómo alguien tan brillante pudo convertir su vida en un thriller de serie B. Puede ser que si a Jackson, el hombre que dormía en cámaras de oxigeno y paseaba con mascarillas para no envejecer, le hubieran dicho que moriría a los 50 años, hubiera echado el freno antes. Pero no. Jackson eligió autopista y conducir a máxima velocidad, saltándose algunas limitaciones; hasta que ocurrió lo que todos sabemos, la estrella se estrelló.

No por temeraria, su muerte me parece menos injusta. Morir con desfachatez y alevosía 10 días antes de volver a su verdadero trono, el escenario, es cruel, retorcido e inoportuno. Si dios existe es un jodido cabrón rencoroso que se rie de los débiles. ¡Es más! No tiene ninguna consideración con el millón de fans que habían gastado sus ahorros en comprar un ticket para 'This is it' Tour. La justicia divina sentencia por la vía rápida. Con Jackson no hubo contemplación.

Ahora, con el Rey del Pop enseñando a hacer el Moonwalker a San Pedro, no quiero culpar a sus señorías celestiales, porque lo tengo claro: Michael Jackson mató a Michael Jackson. El tragicómico 'personaje' le ganó el pulso al irrepetible y talentoso 'artista', justo cuando este útimo pretendía recuperar su corona de Rey del Pop. En su huída hacia adelante, el rey del show fue engullido por su propio 'reality', su corte de aprovechados, maquiavelos y cínicos ayudantes. Siempre al límite, rompiendo récords de extravagancias y excentricidades. La madrugada del 25 de junio, el espéctaculo se le fue de las manos. A él y a su médico personal.

Pero detrás de esta triste historia hay una paradójica moraleja feliz: su muerte ha servido para resucitarlo. Tanto o más, para que sea su espectacular discografía, su infinito talento, sus coreografías únicas, su estilo tan personal, sus himnos por un mundo mejor y su inagotable creatividad las que sirvan de legado. Hoy, después de escuchar éxitos como Beat it, Billie Jean, Heal the World, Liberian Girl, In the closet o Man in the mirror... me siento monárquico y quiero gritar; Larga vida al rey del Pop!

Érase una vez... el Rey del Pop, que un día se miró al espejo y quiso cambiar lo que había tras esa faz mutante. Demasiado tarde. El final del cuento, ya lo conocéis: Michael Jackson murió el 25 de junio de 2009, en su mansión de Los Angeles.

Paz y amor ... y Obama 'palsalón'

Lo ha vuelto a hacer. Obama, la marca persona que más vende en el mundo, ya es el nuevo Premio Nobel de la Paz 2009.
Y aquí empiezan mis objeciones: ¿Realmente se lo merece con tanta premura y alevosía, por muy buenas que sean sus intenciones? ¿No es demasiado prematuro otorgar un Premio Nobel de la Paz a un presidente que lleva, tan sólo, 8 meses en el cargo? ¿Por qué su paisano Jimmy Carter tuvo que esperar décadas para recibir el suyo hace siete años? ¿No había mejores personas en los cinco continentes para aspirar a este galargón? ¿No se lo merecía mucho más un hombre de paz como Vicente Ferrer? ¿No deberíamos esperar a que su bienaventurada política empezará a dar sus frutos?

Una vez más se vende la pieza antes de ser cazada. En marketing político, ya vale todo. Y Obama vende y mucho. Tanto que en Estocolmo se hacen los suecos y se venden al hombre de moda. Es como si en España, el PP de la Comunitat Valenciana eligiera a Francis Montesinos como candidato a Presidente de la Generalitat. Muchos dirán, pero ¿este tío qué ha hecho para estar ahí? y algunos responderán, que hace unos trajes a medida estupendos.
Volviendo a la Obamanía -coño, hasta su apellido da juego-, queda claro que si su fugaz 'cameo' en el sambódromo montado por el COI en Copenhague no le sirvió de mucho, mejor resultado le ha dado el todopoderoso slogán 'Yes, We Can'. Un claim que aún sonando harto pretencioso, ha seducido a millones de personas. Lo cual tiene su mérito, así que Mr.Obama ¡a criar palomas de la paz que la cosa está malita! Mientras, alcemos nuestra voz y elevemos juntos este nuevo cántico en pro de la Paz Mundial para ayudar al nuevo mesías del planeta Tierra;

Padre Obama,
que estás hasta en la sopa,
promocionado sea tu nombre;
venga a nosotros tu cambio;
hágase tu voluntad
así en Iráq como en Guantánamo.

Danos hoy nuestro titular de cada día;
perdona nuestras críticas,
como también nosotros perdonamos
a los que nos gobiernan;
no nos dejes caer en la desilusión,
y líbranos de la crisis mundial. Amén

Corrupción a toda Costa

A Ricardo Costa se le está poniendo cara de Piñata. Y no es para menos porque, las hostias, se las está llevando a manos llenas.

La Piñata Costa viene más cargada de regalitos y sorpresas que un huevo Kinder, algunas de ellas valoradas en 20.000 euros (maldita la hora, pensará su mano izquierda).Hay que tener los huevos muy gordos para aparecer ante los medios como si no pasara nada. ¿Habrá perdido la conciencia durante 2 minutos 17 segundos viendo el estreno de Flashforward? Porque, o es el político más temerario del ruedo patrio o que no tiene vergüenza torera para cortarse la coleta y dimitir.

Ahora que el sumario del caso Gürtel va destramando lo tramado por Correa, el argumento de este thriller ché tiene a Ricardo Costa como estrella superinvitada. Adulado, obsequiado e infinitamente agasajado, Costa es el paradigma de la corrupción popular. Un político de guante blanco y negro futuro. Un cadaver político que ha perdido completamente su sexto sentido y, en ocasiones, pasea entre los vivos como si nada. Si ya lo decía Mecano, 'que aunque el juicio final nos trate por igual, aquí hay gente de rancio abolengo'.

No es serio este cementerio, como tampoco lo son estos populares, enrocados en conspiraciones, tramas y maniobras orquestales en la oscuridad. Cualquier cosa, menos ejercer oposición. ¡Como está el Palacio, señores! Y ya que la peli va de zombies políticos, permitidme un epitáfio: Toda Corte plebeya necesita bufones. Al Partido Popular de Valencia, les sobran.